Moi c'est Lily-May Verity sara Mcdouglas, je suis une liées  mais mon métier c'est plutôt du genre ancienne danseuse..

Je suis âgé de 25 ans ans, l'âge parfait, quoi. Je suis né à Edimbourg. Actuellement, je suis célibataire et par dessus le marché, j'aime les deux. Ah au fait, j'ai un Daemon qui s'appelle ....
Bon, je vais te raconter un peu ma vie, tu verras, ce sera chouette.

Je ne suis pas vraiment très grande , enfin je ne suis pas non plus petite. En effet je mesure un mètre septante ( soixante dix pour les français de la salle.) Bref je suis d'une ossature assez délicatement, certain dirais que je suis fragile. Mon corps n'est pas vraiment épais, je serais même plutôt mince, maigre même, surtout depuis quelque temps. A une époque j'avais la souplesse d'une danseuse, j'avais un corps qui m’obéissais au doigts et a l’œil. D'ailleurs on peu remarquer les marques des heures que j'ai passer a danser.  Mes pieds son marquer, en fait pour tout avouer je n'ai pas de beau pieds, je préfère les cacher.

Enfin passons, ma peau est pâle et douce. Sur mon visage on peu remarquer des tache de rousseurs. J'ai un visage rond, un visage d'enfant au yeux bleus. La couleur rousse de mes cheveux, leurs boucles sont naturel, je ne vous dit pas comme il est difficile de les coiffer certaine matin . Et si vous voulez vérifier que je suis une vrai rousse il vous suffit de regarder ailleurs.

Que dire de plus, mon corps est menu en effet, je ne suis pas une de ces femmes pulpeuse, j'ai une petit poitrine arrogante dirais certaine. Un ventre plat et des cuisses qui étaient musclées... Oui étaient, a présent mes jambes son presque inutile, le bas de mon dos est marquer par des cicatrices d’opérations. De belle cicatrices droits... Parce qu'on a essayer de remettre mes jambes en marche, mais elle ne peuvent plus porter mon corps, elle ne peuvent plus m'aider a marcher... Je passe a présent ma vie d'un fauteuil roulant..

Mon caractère est  sujet a changement. Certain me dirais dépressif, c'est vrai que je passe facilement des rires aux larmes, c'est assez compréhensible me direz vous. Mais déjà avant j'étais assez versatiles, tout le temps a chercher de nouvelle chose a essayer. Je n'ai jamais trouver d'homme qui me donnerais envie de rester avec lui, jamais je n'ai eu envie de rester sur place. J'adore bouger, enfin j'adorais pour le moment je suis plutôt casanière je n'aime pas que l'on me regard comme une handicapée. Avant je sortais beaucoup, j'adorais avoir les regards sur moi, mais a présent j'essaie d'être plus discrète, et je peux vous dire qu'avec de cheveux comme les miens c'est assez difficile.

Certain me dise hautaine, c'est vrai que je ne me prend pas pour rien, j'ai un phrasé des fois un peu princier, et surtout des intonations de la haute. Je suis franche et décidée, je déteste mentir pour tout dire, je déteste le mensonge. JE déteste que l'on fasse semblant d'aimer quelque chose alors qu'on ne l'aime pas. Je suis un peu garce des fois j'adore choquer, j'adore voir les gens mal a l'aise.

Je suis courageuse, je déteste ne pas faire les choses correctement, je suis têtue dirons nous. Oui j'adore que les chose soient bien faite, je suis un peu manique, le genre  a toujours ranger. Quand je dansais je passait des heures et des heures a m’entraîner, pour être la meilleurs, pour être parfaites. Oui je veux toujours être parfaites, d'apparence du moins. Avec mes amis je suis souriante et je semble bien accepter mon handicapes...

Mais dans la solitude de mon appartement, je suis tout autre, violente, déprimée, je n' hésite pas a me blesser pour me sentir vivante ? Et je peux vous dire que je pleure pendant des heures. Je déteste cette solitude et pourtant je la cherche de plus en plus. J'ai l'impression de sombrer un peu plus fort, un peu plus loin a chaque fois.

Pour le moment je me fâche de plus en plus facilement, refusant toute aide. Les médecins disent que je pourrais me tenir debout et faire quelque pas, mais a quoi bon marcher si je ne peux plus danser, pour tout dire j'ai juste envie de rester dans mon coin, et ne plus bouger. Mais je dois bien continuer a vivre non. Même si je ne sais pas trop ce que je vais faire de ma vie.

Vous vous demandez surement pourquoi je suis assise dans ce fauteuil d’hôpital a regarder dehors sans rien dire. Cela fait maintenant trois mois que je suis dans cet hôpital, que je regarde le parc dehors sans rien dire. Je ne sors de ma prostration que quand IL entre dans ma chambre… Cette partie de moi qui est née sans que je le veuille. Je l’adore.. Mais en même temps je le déteste simplement parce que lui peu marché et moi plus…

Il est né lors de mon accident,  enfin je crois… Oui vraiment je le crois avant j’étais seule assise ²a l’arriéré de la limousine, et au mon réveil à l’hôpital il était la a me tenir la main. Lui et pas mes parents… Mais pour que vous compreniez il faut que je remonte plus loin.

Bien avant ma naissance, enfin au moins deux ans avant, mes parents ne se sont pas marié par amour, ma mère étais la fille d’un riche producteur et mon père un jeune homme ambitieux et surtout riche… Leur mariage fut fait pour consolider leurs deux richesses. Mon père était et est un homme ambitieux… Et il voulut se faire élire, mais dans l’Amérique profonde la famille est importante… Il a réussis à convaincre ma mère qu’avoir un enfant serais parfais… Voilà comment il fut décidé de ma naissance.

Je dois avouer que ma mère n’avait pas vraiment la fibre maternel, elle me confia tout de suite à une nounou, ne m’exposant que devant ces amies, parce que j’étais un beau bébé, le plus souvent calme.. J’étais  comme un jouet pour elle, un jouet qu’elle pouvait montrer à ces amies. Elle prenait pour excuse d’être fatiguée à cause de moi lorsqu’elle ne voulait pas faire quelque chose. Mon père lui venait des fois me voir pour me tapoter sur la tête.

Je n’ai pas vraiment grandit entourer d’amour, heureusement que la bonne étais la… Bref j’ai grandi, on m’a toujours demandé d’être la meilleur, je devais bien travailler en classe, je devais apprendre la musique, le violon de préférence, je devais bien me comporter devant les invité de mes parents… Mes parents m’offrais tous ce que je voulais sans que j’aille a le demander.. Tous sauf de l’amour.

Puis vers six ans ma mère me mit dans un cours de danse, une fille bien née devait savoir danser… Je crois que j’ai tout de suite aimé la danse, j’adorais littéralement ces cours. Je dansais comme je respirais. Oui vraiment je pense que mes parents n’avaient pas pensé que cela me plairais tant… Ni que je serais douée.

Et je l’étais, surement parce que j’adorais et que je travaillais très fort, oui je plus je vieillissais plus je passais des heures à m’entrainer. Je n’étais pas très douée à l’école, mais j’avais la moyenne.

Enfin bref ma vie étais réglée comme une horloge, j’ai intégré une  école de danse, nous avions cours le matin et l’après-midi nous dansions.. Encore et encore… Mes pieds me faisait souvent mal, et je ne vous dit pas les douleurs musculaire. Mais j’aimais ce que je faisais… L’école ou j’étais entrée ne faisait pas que de la danse classique, j’eu le droit à faire aussi du moderne et d’autre danse.

Même avant d’être une ballerine accomplie j’eu la chance de danser dans un ballet... Puis vers mes dix-sept ans j’eu la place de danseuse étoile dans le lac des cygnes.. A partir de là j’ai souvent dansé…. J’ai même été prise dans une comédie musicale… j’ai adoré chanter et danser. Pour tout avouer, après cette expérience j’ai abandonné les ballets pour faire de la comédie, je me débrouillais assez bien, et gagnait bien ma vie…

Je me suis même fiancée. J’avais la belle vie je vivais comme je le voulais et mes parents me payaient mon appartement… Bref j’étais tranquille.

Puis arriva cette soirée… Mon fiancé, un jeune médecin, m’avait invité pour un gala. Pour tout avouer cela m’ennuyait beaucoup mais j’avais fait de mon mieux pour faire bonne figure…  enfin bref le gala c’est terminé tard et je suis rentrée seule dans la limousine, mon fiancé avais été un peu étrange ce soir, ne s’occupant pas vraiment de moi.

Je me rappelle qu’il faisait sombre dehors et que le chauffeur conduisait prudemment… Pourtant il eut un choc.. brutal, un camion nous étais rentrer dedans, l’habitacle c’était refermer sur moi.. La  douleur étais atroce … Si force que j’eu l’impression que mon corps étais brisée en deux… Ce qui est arrivé en fait, mais j’eu aussi l’impression que mon âme étais déchirée.. J’ai peur.. Peur de cette douleur peur de cette solitude….

Mais au-dessus de tout cela, au-dessus du bruit des gens qui criais a l’aide, au-dessus du bruit de la tôle qui se déchirais pour me libérer.. Il y avait Sa voix, la voix de l’être qui était né de mon âme, je n’ai pas compris tout de suite, mais il est la seule chose qui m’a retenue…

La suite vous la connaissez, un morceau de métal c’est figée dans ma colonne vertébrales, et les chocs a brisé fêler mes os, on a dut m’opérer plusieurs fois. Le bout de métal a été enlever mais plus jamais ne je ne pourrais marcher et encore moins danser. A présent je ne veux que rentrer dans le nouvel appartement que mes parents m’ont trouver, un plein pieds aménager spécialement pour moi.. je veux juste rester seule…

Bonjour tout le monde ! C'est moi pseudo, la personne cachée derrière l'écran.
Je suis arrivé(e) ici grâce à top site, site... et je suis majeur(e)/mineur(e) puisque j'ai votre age.

Mon niveau rp est Débutant,Médium,Vétéran et un petit mot ♥.